Розлучення з його руйнівним впливом, як на мене, є однією з основних причин розвитку наркоманії. У моїй практиці 80% залежних клієнтів є вихідцями з сімей, що розпалися. При глибинній роботі з ними зв’язок їх пристрасті з подією стає очевидним.
Чому так відбувається?
Розлучення травмує всю родину. Для подружжя він є кризою, коли потрібно по-новому будувати все своє життя. Але вони дорослі і вони впораються. У дитини ж руйнується весь світ. Зникає поняття дому, сім’ї, безпеки. Знецінюється все, у що вона так вірила. Вона починає усвідомлювати — її життя більше ніколи не буде таким, як раніше.
За своїм болем батьки не помічають того, наскільки страждають їхні діти. Мовчки, наодинці зі своїм лихом. Тільки за змінами у поведінці можна зрозуміти, що з ними відбувається щось не так. Дуже часто, бажаючи вберегти близьких, діти свідомо приховують свої переживання. Намагаються пристосуватися до існуючої дійсності власними силами. Тим не менш, саме в даний період їм найбільше необхідна підтримка та розуміння, а найчастіше і професійна психологічна допомога.
Шлюб не завжди можливо і потрібно рятувати. Іноді його вже давно зруйновано, ще до моменту офіційного розлучення. Іноді це найкращий варіант результату подій. І тут часто немає нічиєї провини. Тим не менш, у разі відсутності належної допомоги та підтримки, він матиме низку катастрофічних наслідків.
Адже для дитини це травма – її серце розбите надвоє. І знадобиться ще багато зусиль і часу, щоб знову набути втраченої цілісності.
Як саме розлучення впливає формування наркоманії?
Негативно впливає не так саме розлучення, як нездатність батьків вийти з нього, дійшовши згоди і залишившись у нормальних відносинах.
Розлучення стає війною, поділом, в якому забувається все добре, навіть той факт, що, незважаючи на розрив подружньої угоди, вони назавжди залишаться батьками.
Нижчеперелічені фактори ще більше посилюють дітям і без того хворобливий процес і роблять внесок у формування залежності в майбутньому.
Витиснення матері чи батька із життя дитини.
Заборона бачитись з дітьми. Влаштування скандалів при кожній зустрічі – щоб відбити бажання другого з батьків зустрічатися з дитиною. Це все позбавляє дитину права на контакти, можливість зберігати зв’язок. І робить його ще більш нещасним.
Мама однієї залежної щоразу, коли батько приходив у гості та дарував подарунок маленькій доньці. Демонстративно на його очах викидала його на смітник, влаштовувала скандал і виганяла його. Вона досягла свого — його візити припинилися…
Забороняючи спілкуватися з батьком, мати часто викреслює з життя дитини всю родову гілку батьківської лінії. Що стає міцним фундаментом у формуванні внутрішньої неповноцінності.
Знецінка другого з батьків в очах дитини.
Сюди відносяться усіляке поливання брудом. Спроби виставити колишнього чоловіка виключно у негативному світлі. Вимістити біль, який завдав партнер, іноді і на дитині.
Часто звучать фрази – “Мати в тебе та ще погань”, “Батько у тебе алкаш безрукий”, “І ти такий же козел, як і твій батько” або “Виростеш і будеш таким самим. Ну і вали до свого татка» – хоч і кинуті на емоціях. І дитині часто нічого не залишається як у майбутньому стати таким же цапом, алкоголіком як і його батько, тому що це, можливо, єдиний спосіб ідентифікації з ним, єдиний спосіб відчувати з ним близькість…
Перетягування дитини на свій бік.
Дитина автоматично бере бік того батька, який на його думку більше страждає. І стає з ним заодно. Неприйняття покинутою стороною своєї частини відповідальності за розрив стосунків, настроювання дітей проти ініціатора розлучення, ще більше спотворює їхню реальність, позбавляє можливості адекватно впоратися з втратою. Залежність у разі стає способом помсти, способом покарання покинувшого сім’ю. Дитина перестає бути відповідальною за своє життя, стає наркоманом, щоб несвідомо змусити страждати батька, що пішов, і звинувачувати себе за залишення сім’ї — «Подивися, що відбувається, коли ти нас покинув»…
Ультиматум – вибирай когось одного.
Це неможливий вибір. Як можна вибрати одного з двох найдорожчих людей? Він складається з них обох. Це як сказати – «Відірви одну ногу – навіщо тобі друга? У тебе буде одна, вона тебе любить, старається для тебе, хіба тобі цього мало?
Перекладання на дитину вини за розлучення
Діти звинувачують себе за розпад сім’ї і так. Почуваються поганими, неповноцінними. І будь-які, навіть натяки, неймовірно посилюють це почуття і тільки ще більше підтверджують їхню переконаність у цьому. Після чого не хочеться жити… Адже є вина, а вона, як ви знаєте, вимагає покарання. І саме залежність стає її спокутою.
Надмірна фіксація.
Найчастіше, діти після розлучення залишаються із мамою. Її фіксація на дитині (особливо сині) стає всепоглинаючою. Формуються симбіотичні відносини. Він стає “королем”, “принцом”. Виникає ревниве ставлення. Небажання ні з ким його ділити. Від дитини тепер потрібно психологічно заміщати чоловіка у житті мами. Бути вічно маленьким, безпорадним, не дорослішаючим, щоб цей зв’язок тривав вічно… Щоб у цих відносинах почуватися потрібною…
Зайвий.
Коли батьки створюють нові сім’ї – дитина від першого шлюбу найчастіше стає зайвою.
У своїй практиці стикаюся з тим, що залежний клієнт перебуває в ситуації, де у всіх є своя сім’я – у мами – новий чоловік та діти, у тата – нова дружина та діти. Усі начебто ставляться добре. Але він почувається зайвим. Так і не зумівши знайти своє місце у сімейній системі, в розширеній сім’ї.
А іноді є і вимога другого чоловіка (дружини) на заборону спілкування з дітьми від першого шлюбу, вимога щоб вони залишалися з тим із батьків, з яким живуть і навіть заборона надавати будь-яку допомогу. А часто це спілкування залишається, але має досить формальний характер.
Якщо ви пережили розлучення, не дивуйтеся, чому ваша дитина стала залежною.
Батько, що пішов – величезна діра у внутрішньому світі, яку нічим не заповнити.
Усе це впливає на формування наркоманії, оскільки позбавляє людину внутрішньої опори – дуже багато нестерпних почуттів. Людина шукає опору зовні. Те, на що можна спертися, сховатися від нестерпної реальності. Але це не повинні бути люди – їх підтримка дуже крихка і ненадійна, вони схильні в будь-який момент до зради. Для нього вихід один – наркотики.
Психологічні завдання.
Завданням насамперед є об’єднати всередині всі перервані контакти. Відновити зв’язки. Повернути право на приналежність до свого коріння. На право мати і батька й матір. Прийняти виключеного батька у своє життя. І це більше внутрішні процеси, оскільки зовнішнє, деяке спілкування може зберігатися. Дати собі право на бажання та потреби по відношенню до втраченого батька чи матері. Право на свої чуттєві пориви, на образи та очікування.
©️Людмила Мініна