Психологические ловушки

Однажды, неожиданно для себя, мы можем заметить, что снова и снова попадаем в один и тот же сюжет разворачивающейся ситуации. Что это? – мы можем подумать. И вдруг понимаем, что это подобно ловушке, которую мы не в силах избежать. В которую мы склонны погружаться все глубже и глубже.

Психологические ловушки — это те ситуации, состояния, в которых мы застреваем (иногда очень надолго). В которых нами легко манипулировать. Это «грабли», на которые мы наступаем. Порочный круг, в котором застреваем.

Как защитить себя, избежать их, либо скорее выбраться, если уже в них оказались?

Осознание мотивов своего поведения может стать отправной точкой на пути изменения собственного поведения, а возможно и всей нашей жизни.

В какие психологические ловушки попадаете вы?

— «Спасательство».

Возможно, кого-то близкого мы видели очень несчастным, слабым, беспомощным и мы вкладывали все силы, энергию, всего себя, чтобы спасти этого человека, защитить, обеспечить лучшую жизнь. Это могла быть мать, отец или кто-то другой, дорогой нам человек. Но это давало лишь временный результат, чаще всего все наши попытки были бесполезны. И мы испытывали мучительную собственную беспомощность и бессилие. Нам так сложно было принять это. Что мы до сих пор этого не приняли. До сих пор в таких ситуациях мы боремся до последнего, лишь бы достичь результата. Забывая, что ответственность за жизнь и ее качество лежит исключительно в руках самого человека.

Выход – четко разделять свою ответственность от ответственности другого.

— Стремление доказать, что ты знаешь, не дурак.

Если вас с детства считали глупым, тупым, дурачком. Вас это может ранить и сейчас. И каждый раз, в ситуациях, где есть хотя-бы намек на ваше незнание либо некомпетентность вы с максимальными усилиями пытаетесь доказать обратное.

Выход – позволить людям иметь свое мнение, в том числе и заблуждаться. Позволить себе быть живым и настоящим – а значит неидеальным.

— Доказать, что ты не жадный.

Чтобы другие не думали, что вы жадный, вы склонны иногда к крайнему расточительству. Вам очень болезненно даже подумать о себе такое. И вы готовы отдать последнее – часто в ущерб себе (жалея потом о содеянном), лишь бы этого избежать.

Похоже, ваши границы в детстве очень нарушались. У вас не было исключительно своего. А если вы пытались отстоять право на какую-то собственную вещь, мнение или чувство – вас за это стыдили и наказывали. И в итоге отбирали то, что вам принадлежит.

Выход – помнить, что естественно не желать что-либо кому-либо отдавать. Это исключительно ваше право и ваше решение.

— Что не трус, не боишься.

Возможно, в раннем детстве над вами смеялись, что вы трус. В вашей семье быть трусом было самым позорным. Значимый для вас человек всячески старался показать, что если ты боишься, он с тобой не будет иметь никакого дела. Это было чревато насмешками и отвержением, лишением уважения и близости. Вам приходилось буквально переламывать себя, чтобы сохранять это зыбкое равновесие. Вы всячески подавляли страх. Запрещали себе его чувствовать. В состоянии аффекта бросались на угрозу – ощутить стыд за собственную слабость и уязвимость для вас было гораздо страшнее. И остается так до сих пор. И стоит лишь кому-то намекнуть, что вы чего-то там боитесь, как вы тут же побежите все это опровергать.

Выход – принять, что вы живой человек. А значит, для вас бояться — нормально и естественно.

— Добиться любви, взаимности, любой ценой.

Чем больше человека отвергают, тем сильнее он пытается достичь взаимности. Чем больше ему говорят, что не любят, тем напористей он становится в достижении желаемого. Готов поменять себя полностью, лишь бы изменить ситуацию. Готов все стерпеть, лишь бы его не бросили. Иногда это открытые унижения, оскорбления, побои. На удивление, они еще больше побуждает разобраться в себе, измениться, подстроиться, понять «раненную» душу агрессора. И это ловушка, с которой можно выйти, лишь перестав терпеть и завершив бесполезную борьбу.

В эту ловушку мы можем попасть, если чьей-то взаимности не добились в детстве и при этом считали, что причина в нас, что это мы делаем что-то не так. А вот если бы делали то, то нас бы любили – мама, папа, бабушка, друзья. А возможно мы видели, что родители жили без любви и винили в этом кого-то одного. Мама не любит папу и изменяет ему, потому что он чего-то не делает. И когда такое случается с нами, считаем, что лишь только мы начнем делать то, что будет угодно нашему партнеру – любовь сразу же появится. И нам сложно принять, что иногда она уходит и это не изменить. А иногда ее и не было. И как бы ни было больно важно это принять, нежели тратить полжизни в погоне за неуловимыми миражами.

Выход: Принять, что не каждый человек может ответить взаимностью. И далеко не каждый способен любить.

— Доказать свою невиновность.

А возможно, вы всячески стараетесь избежать чувства вины? И любое обвинение в ваш адрес, в не зависимости реальное либо беспочвенное, вызывает внутренний шторм. Вам так невыносимо ощущать себя виноватым, что вы готовы уничтожить оппонента, либо стараетесь загладить ситуацию, исправить, даже если ответственность не ваша. А возможно вы стараетесь максимально избежать любой ответственности – мало ли… Вас часто винили и часто не по делу. Возможно, вы пережили тяжелую для себя ситуацию – чью-то смерть, болезнь, развод родителей и ощущали виноватыми себя. Эти чувства не прожиты до сих пор. До сих пор считаете себя ответственными. Вы остались не услышаны, никто не опроверг ваших домыслов. И вы до сих пор вините себя…

Выход: Очень хорошо разобраться с этим чувством. Разделять свою ответственность и других.

Естественно, это далеко не все психологические ловушки, в которые мы склонны попадать. Но характеризует их одно общее свойство – желание кому-то что-то доказать. Но чем больше мы доказываем, тем больше другие не соглашаются, находят аргументы не в нашу пользу. А мы как ослик за морковкой, бежим, стремясь опровергнуть их мнение.

Чаще всего мы застреваем на том, что является нашей травмой. То, что ранило нас в детстве, с чем мы не могли справиться. Какую оценку о себе окружающих не смогли опровергнуть. За этим стоит неутолимая жажда признания, когда-то уязвленное самолюбие, детский голод по любви и вниманию… И очень сильное желание что-то изменить…И подобная ситуация как будто уносит нас в прошлое. И мы все так же стремимся справиться с этим.

Все это – чувства, которых мы избегаем. Но убегая, мы попадаем в ловушку еще больше, глубже. И это повторяется как порочный круг – мы снова и снова перемещаемся по выученной траектории.

Единственный выход – повернуться к тому, что нас преследует. Увидеть это, рассмотреть, пережить. И если этого мы не можем сделать самостоятельно – стоит обратиться к специалисту, чье присутствие и поддержка будет для нас ресурсом на пути изменений.