Ревность в отношениях — норма или патология?

Часто приходится сталкиваться с тем, что ревность считают чем-то нежелательным. Кто-то говорит – если вы ревнуете, значит, не уверенны в себе, у вас собственнические чувства, желание единолично обладать другим человеком. И многие начинают стыдиться ревности. Стыдиться себя, испытывающих это чувство. Считать себя ущербными и неполноценными. Всячески скрывают от других, партнера, что они ревнуют. Стараются спрятать наличие данного явления, не оказаться замеченными. Пытаются в себе это исправить, подавить, побороть…

Но действительно ли так зазорно ревновать человека, которого любишь?

Ведь если вы ревнуете – значит, очень дорожите человеком, который близок. Все мы в тот или иной момент бываем в себе не уверенны – и это дает нам возможность расти, становиться лучше, повышать компетентность, улучшать качество своих отношений. Быть уверенным, что любимый человек навсегда с вами и никогда не сможет полюбить кого-то другого – большая самонадеянность. А если вы самонадеянны – большой риск не заметить, что другому рядом с вами стало скучно, одиноко и неуютно…

Обращать внимание на кого-то другого, кроме своего избранника (избранницы) абсолютно естественно. Вы и ваш партнер — живые люди, у которых есть глаза, собственные вкусы и восприятие. Если вам или вашему партнеру кто-то нравится кроме вас это нормально. Другой вопрос даете вы этому развитие или нет.

Ревновать – нормально и естественно.

Само чувство абсолютно безобидно, а часто даже желательно. Проблемы начинаются тогда, когда вы начинаете действовать разрушительно, исходя из этого чувства. Очень часто, даже не разобравшись в ситуации. Когда вы роетесь в личных вещах, телефоне, переписке партнера, устанавливаете слежку. Когда начинаете оскорблять, угрожать, проявлять физическое насилие. Не хотите даже слышать аргументы близкого человека. Готовы больше верить собственным фантазиям. В рассказе Джона Фанто «Укрощение Валенти» как раз прекрасно описана беспричинная ревность по любому поводу, отягощенная импульсивными разрушительными действиями.

Важно понимать, что чувства это одно, а действия совсем другое. И нужно четко отделять одно от другого.

Ревность является прекрасным сигналом – что что-то стоит изменить, на что-то обратить внимание.

Часто ревность – это адекватная реакция на измену. После очень трудно становится доверять. Возникает постоянное чувство опасности, что это может повториться. Хочется как-то повлиять, проконтролировать ситуацию, партнера, чтобы защитить себя от столь болезненных ощущений.
Важно разобраться в причинах измены. Что они значат? Является ли это способом бытия одного из партнеров, не обсуждаемым решением вести полигамный образ жизни? Или в отношениях что-то пошло не так и особо важно это пересмотреть? В первом случае решать вам – оставаться или уходить. Возможно, свободная сексуальная жизнь вне брака будет для вас обоих прекрасным решением, способом более полно познавать этот мир. Если это не о вас, вы имеете шанс создать новые отношения, но уже с другим партнером. Во втором случае стоит очень хорошо поработать над отношениями. Разобраться, есть ли шанс привнести, найти в них то, что ищется за их границами. Что на самом деле происходит? Возможно, ваши отношения давно изжили себя, а возможно, просто что-то сломалось и требует починки?

Стоит ли избавляться от ревности?

Иногда ревность практически незаменима. Она как специи, придает вкус, остроту, характер отношениям. Дает почувствовать и увидеть, что партнеру мы интересны, желанны. Что он не хочет нас делить. Он, естественно, не вправе нам запретить, не в силах нас ограничить. Как и мы его. Поэтому остается только ревновать…

Незримое присутствие третьего… Намек на его теоретическую возможность существования является той искрой, которая помогает огню отношений гореть ярче. Осознание реальности того, что может появиться кто-то третий, возможность конца, стимулирует к тому, чтобы улучшать существующие отношения, делая друг друга более счастливыми.

Вы признаете, что другой свободен. И оставаться рядом с вами – его свободное волеизъявление, его выбор, решение. Он может, как быть с вами, так и уйти, влюбиться в другого. Любить вас или разлюбить. И эта неопределенность позволяет сохранять отношениям свежесть.

Это может поддерживать сексуальный интерес к партнеру. Если есть интерес других – значит это ценное, ценность увеличивается. Если ценное – могут забрать. Если могут забрать – буду лучше ценить. Так уж мы устроены…

Ревность – прекрасный повод стать ближе друг другу.

Поделившись этим чувством, мы открываем свое сердце. Позволяем себе быть уязвимыми, такими, какие мы есть на самом деле. Если мы встречаем принятие своих чувств, слабостей – мы испытываем чарующую близость. Нам радостно в таких отношениях, комфортно и уютно.

Ревность как эхо пережитого предательства.

Возможно, мы ревнуем сейчас без повода, т. к. в прошлом пережили предательство, пренебрежение, нас не ценили, изменяли нам. А сейчас мы просто боимся повторения. И это отзвук той болезненной ситуации. В этом случае необходима индивидуальная работа с психологом, направленная на проработку прошлого болезненного опыта и его завершение.

Как помочь справиться с этим чувством?

Если ваш партнер ревнует, вы можете помочь ему справиться с этим чувством. Проявите внимательность к его переживаниям. Дайте понять, что он единственный и незаменимый человек в вашей жизни, и вы его очень любите. Единственно важно, чтобы это было правдой. Если это не так – ваши слова не будут иметь ценность и не достигнут цели. То же может сделать ваш партнер, если ревность переживаете вы.

В первую очередь, естественно важно, чтобы это чувство мы принимали сами. Давали себе право на его существование. Зная, что оно обязательно хочет нам дать что-то очень важное – возможно защиту, а возможно, придать немного остроты нашему жизненному путешествию…