Мать и инцест. Разрешить себе злиться.

При работе с взрослыми женщинами, пережившими инцест, совершенный над ними отцами и отчимами, я неукоснительно прихожу к теме их отношений с матерями.

И очень часто обнаруживается запрет ощущать злость по отношению к матери. Безмерное желание стереть прошлое и забыть, то, что происходило. И не только сам инцест, но и реакцию матери, ее агрессивное вмешательство или равнодушное отстраненное отношение.

Драма инцеста затрагивает всю семью. И каждый в ней играет свою определенную роль. На каждом своя доля ответственности.

Реакция матери на инцест. Виды реакций.

Реакции матери на инцест бывают очень и очень разными.

— Защита ребенка

Естественно, в лучшем случае, мама становится на защиту своего ребенка. Она проявляет злость и решительность по отношению к совершившему инцест. Он прогоняется с семьи. Ему запрещается не то, что жить, но и появляться поблизости.

Очень часто вопрос решается на начальных порах. При лишь первых намеках и поползновениях в сторону дочери, перед мужчиной ставится вопрос о решении данной проблемы и лечении в том числе. Но это происходит при условии, что отношения с мамой близкие, дочь может обратиться к ней за помощью. В дисфункциональных же семьях такой контакт между матерью и дочерью отсутствует. Отношения в семье к тому же очень деструктивные. Часто отягощенные алкогольной или наркотической зависимостью.

Бесспорно материнская функция – защита ребенка. И если этого не происходит, на глубинном уровне ребенок считает заслуженным, все то, что с ним происходит.

— Нежелание знать

Одной из распространенных реакций является отрицание факта инцеста. Мама не желает знать, отказывается всерьез воспринимать происходящее. Некоторые матери ничего и слышать не хотят об этом. «Ты лжешь!» — говорят они дочери. «Ты все придумала, что бы нас поссорить/разлучить!»

Заставляют дочь поговорить с отчимом/отцом и самой разрешить возникшие между ними разногласия. В ходе таких «переговоров» они очередной раз подвергаются насилию. И насилие продолжается еще бесконечно долго.

Если мать не реагирует. Ничего не желает знать об этом. Ничего не хочет предпринимать. Чем тогда становится инцест? – платой за материальное благополучие, за кров над головой, за спасение от одиночества, статус замужней женщины, возможность не работать. Возможно. В этом случае эксплуатация над ребенком совершается обоими родителями.

Очень часто тема инцеста замалчивается самой дочерью. Она так боится ранить информацией, «ведь мама очень любит папу и не переживет этого». Мама воспринимается настолько слабой, не в силах дать поддержку и защиту, что дочь становится ее защитником. Ценой собственного здоровья закрывает ее от разрушительной реальности. А иногда дочь преднамеренно не говорит, так как знает заблаговременно, чью сторону примет мама.

— Агрессия на дочь

Как ни парадоксально страх потерять мужчину бывает гораздо сильнее материнской любви. Вместо злости на него, который совершил насилие, злость перенаправляется на дочь. Это более безопасный вариант. Риск разрушить свои отношения с ним практически минимальный. Ведь это он жертва. «Он просто не устоял». «Она его соблазнила, чтобы досадить». К дочери же возникает интенсивной чувство ревности и злости. Мать прогоняет «предавшую ее» дочь из дому, освобождая себя от «соперницы».

Часто влияние матери бывает достаточно радикальным. Она всячески пытается скрыть «позор» и факт совершившегося насилия — искуственные роды, аборты – в основном под принуждением. Чтобы решить вопрос и спокойно жить дальше.

— Перенос ответственности

Когда ситуация становится явной, чаще именно ребенка отсылают жить в другое место. Мать предпочитает остаться вместе с человеком, совершившим инцест. Ответственность же за принятие решения искусно перекладывается на дочь. «Оставаться мне с ним или нет?» «И что мне теперь делать? Ты что, хочешь, чтобы я его выгнала?». И что может ответить на это ребенок?…

Запрет на злость. «Это же мама!»

Существует множество мифов про материнскую любовь. Есть верования, что «никто не будет так любить как Мама». Что материнская любовь сильнее всего. Что мама всегда, вне зависимости от обстоятельств, будет рядом, всегда поможет, всегда будет заботиться, переживать и любить. Но реальность часто оказывается совершенно иной.

Существует общераспространенное табу на злость по отношении к матери. Так как ее образ в нашем обществе окутан ореолом святости. Он идеализирован и непорочен. Нагруженный нашими детскими ожиданиями.

Негативные, темные стороны матери отрицаются. И очень сложно принять ребенку, что мама может не чувствовать к нему любви, что ее чувства могут быть совершенно другими, она может быть черствой, ненавидеть, чувствовать отвращение, не ощущать теплоты и др.

Похоже, принятие очевидных фактов непереносимо. Оно затапливает сознание интенсивными разрушительными чувствами. Даже когда кто-то из окружающих говорит о своей злости, обиде, негодовании на собственную мать. У женщины возникает интенсивная эмоция злости на этого человека. Агрессивно она упрекает его в том, как можно чувствовать такое по отношению к матери — «Ведь это же мама!!!». Либо такую же агрессию и непонимание встречает в адрес собственной злости.

Иногда ей кажется, что позволив себе разозлиться, можно уничтожить те крупицы хорошего, что связано с матерью. И ничего больше не останется. Разрушить ту тонкую нить, что тянется к ней. Уничтожить эту непрочную связь окончательно. И что-то светлое внутри будет безвозвратно утрачено.

«Как я могу злиться? Это же мама!!!» — говорит она. Негативные стороны матери вытесняется. Сохраняются только позитивные ее аспекты. Это не значит, что дочь не помнит о причиненной боли. Она просто старается об этом не думать, чтобы не бередить старые раны. Так как ее затапливает не только чувством злости, ярости, гнева. Но и теми чувствами, которые стоят за ними – ненужности, отверженности, предательства, боли, глубокой грусти и печали.

На себя злиться безопасней.

Злость, тем не менее, никуда не девается, она просто перенаправляется на саму себя. Что выражается в подвергании себя неоправданному риску, промискуитете, суицидальным попыткам, психосоматическим заболеваниям, причинении себе боли (как способ себя наказать и избежать боли психологической — порезы, удары себя, вырывание волос, пощечины, щипки, ожоги), наркотической и алкогольной зависимостях.

Ведь на себя злится безопасней. И есть шанс, что мама все-таки «простит».

Женщина с готовностью берет на себя приписываемую ей ответственность за произошедшее. Ощущает себя «плохой». И страдает от иррационального чувства вины.

Становится изгоем в собственной семье по желанию родителей, либо избегает контактов с ними по собственному решению.

Исцеление злостью.

Чувство злости, гнева, ярости – в данном случае адекватны и естественны. Они помогают очертить собственные границы. Освобождают от иррационального чувства вины. Подтверждают, что то, что происходило ненормально. Что произошли или продолжают происходить чудовищные вещи. И с этим не нужно мириться.

Важно признать за собой право чувствовать злость. Разрешить быть этому чувству. Отнестись серьезно ко всем своим чувствам и переживаниям, страданиям и боли. Дать себе возможность выразить их конструктивно (не разрушая себя) в безопасной обстановке и при поддержке опытного психолога.

Невозможно достичь внутреннего исцеления, если продолжать верить в иллюзию, что мама добрая и непорочная, что на нее нельзя злиться. В обратном случае насилие становится оправданным.

Также требовать от себя преждевременного прощения этих людей является еще одним актом насилия, пренебрежительным отношением к себе самой. К прощению еще очень длинный путь… И принятие решения, идти ли по нему, остается лично за вами.